网络上每隔一段时间就会流行一次「老公失恋文学」，这是一种比「凡尔赛文学」「娇妻文学」更加令人难以理解的存在。
一般以“老公失恋了，如何安慰他”开头，现在有了更多的变体，“情人节让他早点出门”“老公听情歌听哭了，她真磨人啊”“看开了是甄嬛，看不开是如懿”。
为什么婚姻之中男方出轨，女性不仅没有离开他，反而共情他的情绪呢？这太反常识了。
心理学中这属于认知失调，可能出自经历创伤之后的自我保护机制。
然而困在原地的女性们终究有一天要明白，虽然被伤害不是自己的错，但是复原自己、积极自救是对自我负责的体现。她们终究要自己走出来。
“老公失恋了”
画面是副驾驶的拍摄视角，文案则是娓娓道来的“体贴关怀：
“坐在我老公车上，发现他应该是失恋了，最近他情绪低落，也不知道咋安慰他。”
tag：格局打开。
“老公”“失恋”“安慰”每个字都认识，但组合在一起，却让人觉得陌生。
网友：看不懂，大为震撼。
不过，有人看乐子，有人照镜子。
“我孩子爸最近买了好几套衣服.可能恋爱了。”
“我老公应该热恋中小号昵称改了。”
“最近我家这口子也是堆在厕所里应该是吵架了。”
背叛当前，没有怨怼，甚至还能做一个月老，为老公的婚外恋情搭把手。
老公失恋蒙在被子里哭，她体贴地递上一张擦泪的纸。
老公和有家室的恋爱对象吵架，她默默地抱住安慰：
“再找的时候，找一个没有老公的就好了。”
老公不敢回复信息，她善解人意：
“你女朋友发信息来了，联系不到你该着急了。”
一边平静述说对方不忠，但另一边仍为对方着想——
“没关系，过几天你们会和好的。”
“要不先给我放路边，听起来她那边比较重要。”
“去吧，人家都等了一晚上了。”
有的叙述角度，仿佛是在嗑背德CP。
“那个女人应该有点财力。”
“她真是一个浪漫女孩。”
这种非开放式，却胜似开放式的婚姻，对普通人来说太过超前。
未婚女孩不懂挠头：结婚真这样啊？不可悲吗？
但她们马上用第三人称体，讲述了自己不离婚的理由——
《她为啥还能继续跟你过》
妻子置身事外讲述老公情事，第三人称叙说婚姻不易，成了近几年的流行趋势。
仿佛没有道德就不会被道德绑架，没有心就不会感到伤心。
只看见丈夫的伤痛，看不见自己被丈夫背叛，可以获得阿Q般的精神胜利。
这种“贤妻大气”，已经有了人传人效应，不少女生开始反思：
“原来是我格局不够大。”
她姐并非想揪着这几个女生嘲讽，她们背后的「老公们」才是烂的根源。
但大婆观，也非一朝一夕，其实是中华老艺能了。
她超爱，真的
王宝钏，苦守寒窑十八年，死等已经娶了西凉公主的薛平贵，还要在生命的最后对薛平贵理解、尊重。
表演双妻和睦、共事一夫的“佳话”。
图源：《薛平贵与王宝钏》
《夏洛特烦恼》，马冬梅为忘不掉白月光的老公无私奉献。
男人一场白日梦，意淫出了名利双收、抱得美人归、甩掉糟糠妻的“爽文”。最后梦醒一无所有，却还有好老婆的怀抱在等他。
图源：《夏洛特烦恼》
歌曲《香水有毒》，“他身上有她的香水味……擦掉一切陪他睡”。
影视剧《回响》把金句拿到台面：“贪财说明他有事业心，好色说明他审美正常。”
图源：《回响》
到了互联网时代，这样的妻子有了讲述故事的渠道，不仅能忍，还要主动美化对方的所作所为。
包办婚姻，被矫饰成「be文学」：
“就因为婆婆喜欢我，我孝顺的老公舍弃了最爱的前女友，娶了不爱的人，我好心疼他。”
出轨故事，被包装成「浪子忠心」：
“你可以在外面睡，可以左拥右抱，但她们是宾馆，我才是家。”
三妻四妾，也能被美化成「正妻勋章」：
“我吃我家小三包的饺子好多次了。”“那我家的是不懂事了。”
女性似乎难以破除在爱恋婚姻中的迷思，对伴侣的滤镜越叠越厚，底线屡破新低。
于是，以前男人形容眼里的大飒蜜是：打架给你续板砖，茬琴给你唱和声。
现在得续两句：出轨给你自由度，失恋给你递纸巾。
贤妻之道，走到了极端只剩自我剥削。
无数种为男人脱责的方式，再加上无数种自我说服的话术。一万分理解男人，零分心疼自己。
图源：《回响》
最终演变为，总是女人对感情充满滤镜，热衷于自我反思。
有多普遍？
清北高知女博主接连翻车，先后上演《老公想嫖娼我反思自己》《我男友是没有瑕疵的女性主义者》。
真实女性们在博主@荞麦chen的粉丝投稿中，暴露自己内心的拉扯：
《和初恋结婚十年快离婚了——他出轨冷暴力做甩手掌柜——但是不是我性格太强势了？》
一篇投稿中，当事女生对感情极尽笔墨。
“相恋多年彼此深刻喜欢。”“彼此忠诚了八年，这个无假。”“我们有着高浓度的亲密关系。”“这不是一个给他人花钱花时间疏远妻子的故事。”
而男人的背叛出轨，被美化为：
“男人出轨稀疏平常。”
“他说自己可以同时喜欢两个人。”
“这是我们之间爱的磨损。”
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某些时刻，女人好像是活在自己言说的爱里的。
这种无法被定义的爱，在本世纪最大的作用，似乎就是将女性网罗其中，让她们再不去想象人生其它的可能性。
当然，“爱”人也是一种力量。
但前提就像上野所说：「不要糊弄自己」。
不要回避痛苦，压抑伤痛，逃避现实，不要自欺欺人，因为这本该是重生的机会。
图源：@全嘻嘻
但现实是，很多人将自己都骗过了。
在亲密关系里离不开，在婚姻困局里跳不出来，最终还自我欺骗成“这是我的主动选择”“我有选择的自由”。
这不是恩爱，是创伤
荞麦在经历了私信无数次洗礼之后，一句话精辟点评“女人全部充满滤镜，男人一直鬼话连篇”。
确实会不免让人产生“娇妻跟我不是同一物种”“大婆教尊重祝福锁死”“好女人上天堂”“别死我家门口”等想法，不再有去同情去理解的意愿。
但我不想一味的谩骂娇妻，还是试图想要去理解她们滤镜加满背后的心态。
我发现她们的倾述中都有一些共同点。
譬如叙述发生在自己身上的遭遇时，会选择一种抽离开来，全然理性中立的口吻，有的甚至直接使用第三人称。
而讲述亲密关系里的男方时，又会以一种尽可能共情之理解的方式，非常看重男性的情绪、心态，更有甚至：老公失恋是天大的事，我被背叛不足一提。
可是，分明这些女性才经历过或者正在经历情感暴力的受害者。
这种巨大的错位看得人认知失调，于是我们选择搁置它，“不理解但尊重祝福”。
我想说这也许恰恰是一个人经历创伤的正常反应之一。
她们共情、体贴丈夫的情绪，同时全然无视自己的情绪、心理和生理状态，因为她们身心正在经历一场战争，一场严重的精神创伤，而为了自我保护，她关闭了一些机制。
心理学解释过这种使用第三人称倾诉，用上帝视角看待发生在自己身上的事情的机制，就是为了把自己抽离开来，仿佛自己是旁观者，这样就能从切肤之痛里摆脱出来一点点。
有的人甚至会产生出痛苦屏蔽机制，变得麻木甚至遗忘，这些都是因为“如果要承认的话，那就太痛苦了”。
如何讲述事件会塑造你对这件事的认知，因为记忆是通过语言的表达来固化的。
有时候我们会觉得生命的某一时段像失忆了一样，也许因为那段时间你没有跟他人（或者对自己）倾诉。
而有时遗忘是刻意的选择，改变叙述视角则是潜移默化不自知的自我洗脑。
至于女性的分享里过分看重男性的情绪，这也跟创伤有关，是一种认知失调。
我们每个人都有着朴素的对公平正义的认同，好人应该被以善意对待，“那为什么痛苦发生在我身上？”于是那些身为受害者的女性就要千方百计地寻找对方行为的合理性。
如果接受“他是个糟糕的人，远离他”，女性不得不采取更多的后续行动，她可能付出代价，还得自我负责。
而去理解对方的情绪、心态，解释他情感暴力的合理性，就可以假装“这是正常的”，跟着随波逐流下去。
本来在社会生活中，男性的情绪、想法和行为就已经非常显性了，他们永远是拥有主体性的第一性，女性更容易遭至社会规训“女性的想法不重要”。
现在到了女性讲述自己的情感体验时，男性的情绪、想法和行为再次凌驾在女性之上，而且这回是女人自己是主谋。
女性否定自我的情绪，过分看重男性的情绪，把在亲密关系里动弹不得的处境，理解为主动选择，其实是一种自我退行。
我有点为这些冷静叙述背叛和创伤、但丝毫没想过离开的女孩们感到心疼，她们一定不是天生下来就是来吃男人苦的，她们一定也曾微小的抗争过。
变得对自己这么不爱惜，中间一定遭遇过争辩无效、暴力升级，甚至他人的冷漠和加害。
情感暴力绝不可能是无心之举，一定有其中一方变本加厉的服从性测试，才导致另一方明明可以离开却宛如困在囹圄的习得性无助。
电影《煤气灯下》
婚姻中的女性是如何一步步丧失主体性的
但是，我的同理心就到此为止了。
看多了这类「老公失恋文学」，情节实在太离谱，动真心的话又实在太气人，要知道网友的乳腺也是乳腺啊。
婚姻中遭遇背叛的女性，虽然被伤害不是她们的错，但复原自己是她们的责任。
本着对自己人生负责的原则，选择积极自救才是正确的道路，而不是沉湎其中，把明明是暴力的东西，扭曲成某种“伤痕美学”。
就像鲁迅所言“你永远叫不醒一个装睡的人”，这些女人们扭曲的倾诉仿佛不是为了化解悲剧，而是在深渊之中把别人也拉进泥潭。
所以也不能苛责网友们见多识广后的应对策略——“尊重、祝福、锁死”“别死我家门口”。
旧框架下的世界留给女性的路是艰险的，诚如上野千鹤子总结的“女性踏入婚姻会变得不幸，离开婚姻又会成为难民”。
每一个选择勇敢出走的女性都会面临“娜拉走后怎样”的处境，人生虽是旷野，但前方的路必将布满荆棘。
但我永远相信，即便在最不堪的境遇里，人依然要有拉自己一把的勇气。
我在小红书上刷到73岁的奶奶执意要离婚，在全家人集体反对的情况下依然做到了。
上下滑动查看：73岁奶奶成功离婚
事实证明只要有勇气，什么时候都不算晚。
我想对每一个在婚姻中被欺骗、被背叛的女性，以及每一个依然活在父权阴影下的女性说：
我们不要就这么算了好不好。
原谅、和解、都不容易这是在继续虐待受伤的自己。
我们不要原谅，不要和解，我们不要就这么算了。
